Семейные ссоры укрепляют брак?
Наша рассылка Вдохновляющие цитаты известных людей
Цитаты известных людей, интересные статьи и немного юмора
Рейтинг пользователей: /0
Некоторые американские психологи заявили, что в ходе их исследований они выявили, что ссоры между мужем и женой укрепляют брак. Мол, полезно ссориться раз в неделю, это сближает супругов. Ну не знаю, не знаю. Я почти 10 лет женат, и потому, опираясь на собственный опыт а также на опыт других людей, позволю себе высказаться на сей счет. По большому счету, ссоры брак не укрепляют, и отношения мужа и жены страдают из-за этого. Кто мечтает о ссорах, когда выходит замуж или женится? Не мечтают ли они о мирной, полной любви, гармонии, душевного спокойствия жизни? А как вы относились к ссорам ваших родителей, будучи детьми и наблюдая за сим действом? Вы мечтали об этом? Не думаю. Вообще, для чего брак между мужчиной и женщиной? Мужчина берет себе жену для того, чтобы она была домохозяйкой и любовницей? А женщина выходит замуж только ради того, чтобы иметь материальное обеспечение? Если кто-то основал семью только с такими мотивами, то остается только их пожалеть. Вообще семья основывается мужчиной и женщиной для того, чтобы вместе быть одним целым, чтобы быть дополнением друг друга, находить понимание, гармонию, душевное и духовное единство, наслаждаться любовью (ну и сексом тоже) и присутствием друг друга. Ссора такие отношения не может укреплять в принципе. Единственный возможный плюс от любого конфликта – это конструктивное его решение, но на это способны немногие, это удел мудрых и состоявшихся личностей, причем с обоих сторон конфликтующих. Помню, когда мы с женой поженились, мы радовались тому, что прошел целый месяц, и мы ни разу не поссорились. Мир в доме и между нами был и остается для нас драгоценностью, и всегда стараемся, чтобы день провести без ссор и конфликтов. И в этом есть кайф!
И все же это случается
Да, как ни крути, а ссоры в семье время от времени случаются. Ну вот так уж мы устроены. Мы не совершенны, порой неуравновешенны, раздражены, усталы или просто еще чего-то не понимаем. Вообще, тема ссор или конфликтов между мужем и женой весьма щепетильна и неоднозначна, это как уравнение с многими неизвестными. Любая ссора между супругами – это столкновение интересов, убеждений, привычек, амбиций, желаний и нужд. Словарь русского языка Ожегова определяет ссору как «Состояние взаимной вражды, размолвка, взаимная перебранка (перебранка – взаимная брань, ругань)» . Как может укреплять брак ругательства друг на друга? Милые бранятся – только тешатся? Рано или поздно все эти «потехи» выходят боком. В чем опасность ссор? Да очень просто – дело не в том, что вы с чем либо не согласны, а в том, что легко выпадаете на личность, начинаете в раздражении унижать и осуждать своего мужа или жену, порой даже не понимая этого. А унижение супруга, пусть даже по пустяку («У тебя что, руки не оттуда растут, опять тарелку разбила..») равносильно затягиванию удавки на шее вашей любви и семейных уз. Чем сильнее эмоциональная связь (а семья, любовь – это самые эмоциональные связи), тем болезненнее и ощутимее резкие слова, унизительные подколки, саркастичные замечания – любовь требует терпения, уважения и почтения, даже если ваш партер и поступает неправильно. Если этого нет – то либо учитесь этому, либо ваши отношения, семья развалятся. И так будет снова и снова, пока не научитесь сохранять отношения и любить в терпении. Большинство ссор случается по пустякам, и потом начинается глупая перебранка, и под это дело мы выплескиваем то, что накипело, те претензии и замечания, которые давно хотели казать, но по тем или иным причинам держали в себе. И порой такое ляпнем, что глубоко раним чувства и душу любимого, что потребуется немал усилий и времени, чтобы восстановить чувства и отношения, и уже забывается причина конфликта, но все страсти кипят вокруг личностей и личного. Конечно, люди разные и на конфликты реагируют по разному – одни вспыхивают как порох, другие все носят в себе и сгорают изнутри, некоторые ломаются… В зависимости от того, как мы реагируем на конфликтные ситуации, происходящие в семье между мужем и женой, зависит и атмосфера в семье, отношения между мужем и женой.
Как уже говорилось выше, польза от конфликта может быть лишь в том случае, если конфликт решается конструктивно, то есть обе стороны выносят нечто здравое или приходят к каком либо единому мнению по определенному вопросу, находят способы решения проблемы или совместного проживания, находят способы понимать друг друга и не делать своему партнеру плохо. Для этого люди должны быть достаточно зрелы как личности, не переходить на личные оскорбления, на напоминания старых ошибок и обид, если муж и жена нацелены на одно – мир и взаимопонимание в семье, а не на то, чтобы доказать «кто в доме хозяин» или «кто из нас дурак», люди должны быть достаточно самокритичны и способны принимать замечания и критику, а также самим уметь ее выражать, иметь взаимоуважение и смирение между собой. Да, в конфликтных ситуациях мы учимся отношениям, узнаем, что не нравится нашему супругу или супруге, познаем, что мы сами не так делаем, в чем нам самим нужно измениться или усовершенствоваться, мы начинаем понимать друг друга. Ссора не может быть самоцелью, семейная ссора между мужем и женой может быть следствием совместного проживания, «побочным эффектом» формирования отношений, в процессе которого люди ищут точки соприкосновения и взаимопонимания а также бытового устройства и совместного пребывания и деятельности на одной территории, и ее нельзя рассматривать как инструмент созидания отношений, но лишь наше поведение в конфликте, ссоре может определить, на пользу ли она пойдет нам, или же на разрушение семьи; и от того, какие у вас стоят цели и приоритеты в семейной жизни – удовлетворение своих потребностей за счет супружеской жизни (материальное обеспечение, устроенный быт и регулярный секс) или же любовь, обретение мира и гармонии с любимым человеком.
Не все то золото, что блестит…
source 
